Scintilla

На досуге... http://ziza.qip.ru/2008/07/03/magcheskie_mozgovykavyrivajushhie_kartinki_98_foto.html

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН на услуги ЦЕЛИТЕЛЯ 1. Ответ на вопрос - 30 руб. 2. Правильный ответ на вопрос - 120 руб. 3. То же, но в письменном виде - 600 руб. 4. То же, но по Скайпу с подробностями - 1500 руб. 5. Ответ на дурацкий вопрос- 900 руб. 6. Вежливый ответ на дурацкий вопрос** - 1200 руб. 7. Вникание в проблему - 10$/час 8. Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20$/час 9. Вникание в проблему с указанием на недостатки с сочувствием - 30$/час 10. Вникание в проблему с указанием на недостатки с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей 11. Сочувствие - 210 руб. 12. Искреннее сочувствие – см.п.10 13. Совет - 90 руб. 14. Правильный совет - 150 руб. 15. Выполнимый совет - 360 руб. 16. Задумчивая пауза (молчание) - бесплатно 17. Вежливое молчание (Задумчивая пауза) - 2$\Мин. ** обдумывание ответа на дурацкий вопрос - это не к нам, это к психоаналитику

Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа. Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я. И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения. Но одно существо наконец сказало: — Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки. Другие существа засмеялись и сказали: — Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки! Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било. А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! Смотрите, Мессия пришёл, чтобы спасти нас»! И тогда тот, которого несло течение, сказал: — Я такой же Мессия, как и вы. Река с радостью освободит нас и поднимет вверх, если мы только осмелимся отцепиться от камней. Наша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии. Но они лишь громче закричали: «Спаситель!» — всё так же цепляясь за камни, а когда они снова взглянул вверх, его уже не было, и они остались одни и начали слагать легенды о Спасителе.

Когда Помпеи были разрушены вулканическим извержением, в полночь весь город был в огне, рушились дома и бежали люди. Город был богат, и каждый что-то нёс. Люди несли всё самое дорогое: кто-то нёс своё золото, кто-то — алмазы, деньги; учёные несли свои рукописи, книги — несли всё, что можно было спасти. Но был лишь один человек, который не нёс ничего, лишь свой посох. Все люди, нёсшие вещи, были встревожены: рушилась вся их жизнь. Только этот человек гулял среди толпы, как если бы он вышел на утреннюю прогулку. Кто бы ни смотрел на него, говорили: — Почему ты ничего не спасаешь? Ты всё потерял? Человек отвечал: — У меня ничего нет, а всё, что у меня есть, я несу. — Тогда почему ты разгуливаешь, как будто вышел на утреннюю прогулку? Ведь творится такой кошмар, всё гибнет! Человек засмеялся и сказал: — Всё, что вы накопили от этого мира, смерть разрушает, огонь сжигает. Я накопил только сознательность. Для вас это всё, может быть, и трагедия, а для меня — это время утренней прогулки.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали Демона. Демон расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали Демона. Бедный Демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали Демона. Наивный Демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали Демона. Бедолага предпочёл сбежать назад в Ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали Демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Мда, Демон и не догадывался, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Как оказалось, Демон и представления не имел о своём происхождении. Юрфак повторял латынь. Вызвали Демона. Теперь Демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

- У тебя голова не болит? - Нет, а что? - Значит, не работает!? - Это ты о чем? - Да, так... куклу Вуду проверяю...

Шамбабукли -Я уже умер?-спросил человек. -Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. -И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. -Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. -А что там?- поинтересовался человек. -Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. -А-а... а мне в какую? -А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь. -Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям... -Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит? -Ну да, а как же ещё? -Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? -Было,- кивнул человек. -Это добрый поступок или дурной? -Добрый, конечно! -Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашенно заморгал. -Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. -Они первые полезли!- вскинул голову человек. -У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. -После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. -Я нечаянно,- пробубнил человек. -Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц. -Изнасилование - хорошо или плохо? -Но я же... -Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? -Ну, наверное... -Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? -Но ведь... -А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? -Но... -Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? -Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек. -Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку! -А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. -Какой кошмар,- прошептал он. -Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. -Выходит... я спас мир? -Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. -А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?.. -Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. -Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! -Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. -В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. -Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. -А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

"Учитель, вы умеете передвигать свою точку сборки?" – однажды спросил ученик на свою голову. "А что это такое, точка сборки?" "Ну, это точка, в которой зафиксировано ваше сознание..." "Во-первых, сознание не мое, – отрезал учитель, – а во-вторых, оно нигде не зафиксировано..." "А в-третьих?" – участливо поинтересовался ученик. "А в-третьих, вот!" – сказал учитель и, треснув ученика по шее, задвинул его точку сборки в такое место, что глупых вопросов он никогда больше не задавал.

Определяем свою стихию Маг Огня: Эти парни любят жечь во всех смыслах, детство проводят за поджиганием пуха возле домов, частенько сдабривая всё это дело керосином и горючими материалами, в результате чего страдают старые постройки и поля с посевами. Ещё одной из дурных привычек Магов Огня это курить, курить всякие разные палочки дома, обычно их называют благовонии, но в случае магов огня больше подойдёт слово вони. У этих парней просто пунктик на счёт что-нибудь такое поджечь, особенно ярые из них умудряются взглядом поджигать свечи, шторы и другие легкогорючие материалы Маг Смерти: Походы на кладбище с лопатой, обычно большая часть из них заверяет что ходит на кладбище ради саморазвития и познания стихии смерти, но остальные ордена стихий их подозревают, что они выкапывают драгоценности из могил и специально для этого выбирают могилы богатых людей, впрочем они это оправдывают высоким положением личности и следовательно развитости, также за магами смерти замечена дурная привычка оживлять мёртвых, впрочем, проблема не столько в самих оживление мёртвых, сколько конкуренция, которую они составляют гастарбайтерам. Поднять одного покойника занимает около пару часов и энергии хватает на месяц работы на стройке и, следовательно, около 30 тысяч рублей, переброска таджика обходиться в размере 4 тысячи рублей, что явно проигрывает магам смерти, хотя на статус барыг они всё же не тянут. Существуют ещё более озабоченные материальным положением Маги Земли. Маг Земли: Сочетания ботаника всезнайки и барыги в смеси со сложным характером этих магов делает самых непереносимых в общение, и их занудству порой нету предела, они способны часами доказывать какую-то глупость, например, что земля круглая! Именно так однажды и случилось - один Маг Земли, вошедший в раж, очень долго и упорно доказывал людям, что земля не плоская. И ужас - она действительно сделалась круглая, поэтому, если вы решите спорить с Магом Земли на тему, существуют ли зомби, можно ли умереть от падения пианино на голову и подобных вещах, то сразу предупрежу – у них это можно, так что будьте на чеку, и пользуйтесь золотым правилом коммуниста: « Не болтай - вдруг это услышит Маг Земли и решит поспорить!» Маг Воды: Эти парни самые злопамятные сволочи из всех возможных. Они запоминают любую гадость, которую Вы им сделали и частенько вынашивают план мести, при чём иногда в течение нескольких жизней, мстят по водному бесшабашно, чаще всего это заключается в изменение прошлого всей жизни обидчика, поэтому, если однажды Вы проснётесь и обнаружите, что вас зовут Фёдор и ваш лучший друг собака с соседней конуры – пора вспомнить, кому из Магов Воды вы насолили, ещё отмечено ужасное занудство, с которым Маг Воды может рассказывать о прошлой жизни, и особенно ужасные из Магов Воды рассказывают о прошлой жизни как она рассказывала о прошлой жизни магу, который в прошлой жизни был … скука смертная Маг Воздуха: Эти Маги причинили миру самый большой материальный ущерб. И это не об ураганах вроде Катрина, Альбина и Нина, а об их способности делать людей счастливыми в представления Магов Воздуха. А представление у них надо сказать странное, и это выглядит, примерно, как проснуться в полном беспорядке и понять, что ни фига не понимаешь где находишься, кто ты и какая это реальность. Поэтому, если к Магу Воздуха вас угораздит обратиться за помощью о знакомстве, то вполне вероятно, что на следующее утро вы будете жить в шикарном доме с идеальной половинкой, но кому-то в мире не достался этот дом и эта половинка… Сволочи, вот какое слово отражает их способ работы, сволакивают вероятности и раздают как будто это их собственность. Маг Жизни: Лечить людей, это их самая большая страсть, причём, как и в нашей доблестной медицине, Маги Жизни придумывают огромное количество лекарств и способов лечения, а так как они маги в отличие от обычных медиков, к придуманным лекарствам они придумывают заболевания, поэтому если в очередной раз объявили о начале некой новой смертельной болезни, которая превращает людей в упырей, то знайте, просто один из магов жизни решил опробовать «антизомбин» и под шумок разжиться человеческими частями тела ради спасения людей.

Учительница: - Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом! Отец: - Во-первых: это не козёл, а Бафомет. Во-вторых: не мат, а иврит. В-третьих: ... а, кстати, как Вы себя чувствуете?..

Предлагаю открыть страничку юмора на "околомагические" темы и не только.

Задумала корова стать лошадью. Стала прыгать по полянке, бегать и звонко ржать. Во всяком случае, она думала, что всё у неё получается так, как у настоящей лошади. Её ржание-мычание привлекло волка. Вместо того чтобы встретить его рогами, корова повернулась к нему задом, пытаясь лягаться, как лошадь. Вечером хозяин нашёл в лесу рожки да ножки.

Жила-была женщина, у которой было два больших кувшина. Они свешивались по концам коромысла, лежащего у нее на плече. У одного из них была трещина, в то время, как другой был безупречным и вмещал в себя полную порцию воды. В конце длинного пути от реки к дому женщины, кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь на половину. В течение двух лет это происходило каждый день: женщина всегда приносила домой только полтора кувшина воды. Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что может делать только половину того, для чего он был сделан. Спустя два года, которые казалось, убедили его в бесконечной непригодности, кувшин обратился к женщине: - Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода. Женщина усмехнулась: - Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на другой стороне – нет? На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоем недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идем домой. Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке так, что он мог сделать только четыре шага в одну сторону, повернуться и сделать четыре шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: "Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе". Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя - даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил.Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал четыре шага обратно. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре шага обратно.

Максим, спасибо за ответ! Так как вещь нужно было зарядить срочно, а информации не было, то действовала чисто интуитивно и, как я сейчас поняла, правильно (Ваши уроки не проходят даром, за что отдельное огромное Вам спасибо). Заряжала вещь (галстук) именно по свадхистане.

На берегу моря стояла бедная хижина, там жил мальчик, который все время проводил у моря. У его родителей не было денег на обучение и он развлекался тем, что ловил ящериц, отрывал у них хвосты и наблюдал за тем как они отрастают. Однажды произошло несчастье, когда мальчик плавал, мотор лодки отрезал ему ногу. Поскольку у мальчика в силу его необразованности не было представления о том, что может быть и чего не может быть, но он знал, что у ящериц отрастают хвосты, то через некоторое время у него отросла новая нога.

Поначалу решила - по той причине, что с вещами у нас связаны определенные эмоции. А вот сейчас думаю, а не Манипура ли это? Ведь именно с ней связано все наше материальное, ну, или почти все.

Максим, полагаю, что к Анахате.

Максим, добрый вечер! Можно ли делать привязки, ну, или приворот, так сказать, с помощью вещей. Подарить человеку вещь, заряженную 15 Арканом с вложенной определенной мыслеформой. Будет ли это работать? Спасибо.

Увы, бывает... ))))