5 255 сообщений в этой теме

Предлагаю открыть страничку юмора на "околомагические" темы и не только.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница: - Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом!

Отец: - Во-первых: это не козёл, а Бафомет. Во-вторых: не мат, а иврит. В-третьих: ... а, кстати, как Вы себя чувствуете?..

prana, Eka и Izotov_Ivan пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Определяем свою стихию :)

Маг Огня:

Эти парни любят жечь во всех смыслах, детство проводят за поджиганием пуха возле домов, частенько сдабривая всё это дело керосином и горючими материалами, в результате чего страдают старые постройки и поля с посевами. Ещё одной из дурных привычек Магов Огня это курить, курить всякие разные палочки дома, обычно их называют благовонии, но в случае магов огня больше подойдёт слово вони. У этих парней просто пунктик на счёт что-нибудь такое поджечь, особенно ярые из них умудряются взглядом поджигать свечи, шторы и другие легкогорючие материалы

Маг Смерти:

Походы на кладбище с лопатой, обычно большая часть из них заверяет что ходит на кладбище ради саморазвития и познания стихии смерти, но остальные ордена стихий их подозревают, что они выкапывают драгоценности из могил и специально для этого выбирают могилы богатых людей, впрочем они это оправдывают высоким положением личности и следовательно развитости, также за магами смерти замечена дурная привычка оживлять мёртвых, впрочем, проблема не столько в самих оживление мёртвых, сколько конкуренция, которую они составляют гастарбайтерам. Поднять одного покойника занимает около пару часов и энергии хватает на месяц работы на стройке и, следовательно, около 30 тысяч рублей, переброска таджика обходиться в размере 4 тысячи рублей, что явно проигрывает магам смерти, хотя на статус барыг они всё же не тянут. Существуют ещё более озабоченные материальным положением Маги Земли.

Маг Земли:

Сочетания ботаника всезнайки и барыги в смеси со сложным характером этих магов делает самых непереносимых в общение, и их занудству порой нету предела, они способны часами доказывать какую-то глупость, например, что земля круглая! Именно так однажды и случилось - один Маг Земли, вошедший в раж, очень долго и упорно доказывал людям, что земля не плоская. И ужас - она действительно сделалась круглая, поэтому, если вы решите спорить с Магом Земли на тему, существуют ли зомби, можно ли умереть от падения пианино на голову и подобных вещах, то сразу предупрежу – у них это можно, так что будьте на чеку, и пользуйтесь золотым правилом коммуниста: « Не болтай - вдруг это услышит Маг Земли и решит поспорить!»

Маг Воды:

Эти парни самые злопамятные сволочи из всех возможных. Они запоминают любую гадость, которую Вы им сделали и частенько вынашивают план мести, при чём иногда в течение нескольких жизней, мстят по водному бесшабашно, чаще всего это заключается в изменение прошлого всей жизни обидчика, поэтому, если однажды Вы проснётесь и обнаружите, что вас зовут Фёдор и ваш лучший друг собака с соседней конуры – пора вспомнить, кому из Магов Воды вы насолили, ещё отмечено ужасное занудство, с которым Маг Воды может рассказывать о прошлой жизни, и особенно ужасные из Магов Воды рассказывают о прошлой жизни как она рассказывала о прошлой жизни магу, который в прошлой жизни был … скука смертная

Маг Воздуха:

Эти Маги причинили миру самый большой материальный ущерб. И это не об ураганах вроде Катрина, Альбина и Нина, а об их способности делать людей счастливыми в представления Магов Воздуха. А представление у них надо сказать странное, и это выглядит, примерно, как проснуться в полном беспорядке и понять, что ни фига не понимаешь где находишься, кто ты и какая это реальность. Поэтому, если к Магу Воздуха вас угораздит обратиться за помощью о знакомстве, то вполне вероятно, что на следующее утро вы будете жить в шикарном доме с идеальной половинкой, но кому-то в мире не достался этот дом и эта половинка… Сволочи, вот какое слово отражает их способ работы, сволакивают вероятности и раздают как будто это их собственность.

Маг Жизни:

Лечить людей, это их самая большая страсть, причём, как и в нашей доблестной медицине, Маги Жизни придумывают огромное количество лекарств и способов лечения, а так как они маги в отличие от обычных медиков, к придуманным лекарствам они придумывают заболевания, поэтому если в очередной раз объявили о начале некой новой смертельной болезни, которая превращает людей в упырей, то знайте, просто один из магов жизни решил опробовать «антизомбин» и под шумок разжиться человеческими частями тела ради спасения людей.

Ежина пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Учитель, вы умеете передвигать свою точку сборки?" – однажды спросил ученик на свою голову.

"А что это такое, точка сборки?"

"Ну, это точка, в которой зафиксировано ваше сознание..."

"Во-первых, сознание не мое, – отрезал учитель, – а во-вторых, оно нигде не зафиксировано..."

"А в-третьих?" – участливо поинтересовался ученик.

"А в-третьих, вот!" – сказал учитель и, треснув ученика по шее, задвинул его точку сборки в такое место, что глупых вопросов он никогда больше не задавал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шамбабукли

-Я уже умер?-спросил человек.

-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.

-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.

-А что там?- поинтересовался человек.

-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.

-А-а... а мне в какую?

-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.

-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...

-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?

-Ну да, а как же ещё?

-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?

-Было,- кивнул человек.

-Это добрый поступок или дурной?

-Добрый, конечно!

-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.

-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.

-Они первые полезли!- вскинул голову человек.

-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.

-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.

-Я нечаянно,- пробубнил человек.

-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.

-Изнасилование - хорошо или плохо?

-Но я же...

-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?

-Ну, наверное...

-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?

-Но ведь...

-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?

-Но...

-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?

-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.

-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!

-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.

-Какой кошмар,- прошептал он.

-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.

-Выходит... я спас мир?

-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.

-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..

-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.

-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!

-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.

-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.

Человек поднял заплаканное лицо.

-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.

-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У тебя голова не болит?

- Нет, а что?

- Значит, не работает!?

- Это ты о чем?

- Да, так... куклу Вуду проверяю...

Tarantas и Ниэль пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель:

-Дети, те из вас кто будет учиться на 2-3 попадут в Ад, те же кто будут учиться на 4-5 соответственно в Рай.

Голос с задней парты:

-Учитель, а есть вероятность закончить школу живым?

Wezer и Marie пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали Демона. Демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали Демона. Бедный Демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали Демона. Наивный Демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали Демона. Бедолага предпочёл сбежать назад в Ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали Демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Мда, Демон и не догадывался, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Как оказалось, Демон и представления не имел о своём происхождении.

Юрфак повторял латынь. Вызвали Демона. Теперь Демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Scintilla,очень хорошая "придумка"со страничкой юмора. Respect тебе :) !.В толкучке нынешнего социума,без смеха,иронии,сарказма-вообще не комильфо.А в Мире Магии,на мой взгляд,и подавно.

22-й Арк.:

-1)"...на этом пути,если у тебя пропали,утеряны или украдены деньги,мудрые Левиты говорят-Спасибо,Иегова,что взял деньгами...";

-2)"...после магического путешествия в поисках божественной силы:у Славочки-один артефакт,а у Андрюшечки пять.Определите национальность Андрюшечки?...";

13-й Арк.:

-крайне неприятно,когда тебя заденут за живое,особенно косой...";

15-й Арк.:

-Ну и как ты его("пятнашку") используешь?

-Ты знаешь-грешновато...

9-й Арк.:

-1)"...если в пустынной Магонии вам перешла дорогу Отшельница с пустым ведром.Не тупите-идите прямо за ней...";

-2)"...приходишь домой-варишь кофе,садишься в кресло медитировать и сам выбираешь,что это: одиночество или свобода?...";

21-й Арк.:

-"...отец Федор 3 года собирал деньги на часовню,но пока хватило только на Audi...";

18-й Арк.:

-"...тебе 25-30 лет?Ты молод,здоров и полон сил.Ты дьвольски хитер и готов бросить любой вызов Богу...,займись Магией,мой друг,и это все пройдет...";

7-й Арк.:

-Ты знаешь,брат Маг,у меня девушка страшно толстеет и что бы такое колдануть?

-Колдани "Семеркой",что бы проходила каждый день утром 3-и км. и вечером 3-и км.,и через неделю это толстая хомячка будет в 42 км. от тебя...." :):P:D !!!

Eka, Viv, Ниэль и 1 другой пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН на услуги ЦЕЛИТЕЛЯ

1. Ответ на вопрос - 30 руб.

2. Правильный ответ на вопрос - 120 руб.

3. То же, но в письменном виде - 600 руб.

4. То же, но по Скайпу с подробностями - 1500 руб.

5. Ответ на дурацкий вопрос- 900 руб.

6. Вежливый ответ на дурацкий вопрос** - 1200 руб.

7. Вникание в проблему - 10$/час

8. Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20$/час

9. Вникание в проблему с указанием на недостатки с сочувствием - 30$/час

10. Вникание в проблему с указанием на недостатки с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

11. Сочувствие - 210 руб.

12. Искреннее сочувствие – см.п.10

13. Совет - 90 руб.

14. Правильный совет - 150 руб.

15. Выполнимый совет - 360 руб.

16. Задумчивая пауза (молчание) - бесплатно

17. Вежливое молчание (Задумчивая пауза) - 2$\Мин.

** обдумывание ответа на дурацкий вопрос - это не к нам, это к психоаналитику

prana пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмотрел сегодня "Хоббита".

По результатам просмотра, прочтенных книг БМа и прослушанных лекций могу сделать вывод, что Гендальф - Боевой Маг Огня примерно на уровне 9ка (умеет создавать портал Огня в шишках) или выше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:) Женщина Мага спросила (Мага) о их будущем?:

-Маг 3 часа распинался о телепортации,открытии порталов,тени,сумраке,хаосе,Повелителях Судьбы,развилках Пути... :rolleyes:

- После чего выяснилось,что он не так понял вопрос :huh: ?!?...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и, получив инструкции, отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жареных грибов. Мама похвалила меня, за то, что я купил рыжиков, и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить, о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот, чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно, что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал, что это настоящий японский танк! Я не совсем понял, что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его, как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо, что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась, когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего, где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу, в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили, за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал, что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент, когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал, что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял, как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил, что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый патологоанатом сказал, что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал, что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех, кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась, что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hет, мне это не подходит. Еще подумают, что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю, что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет, что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только Твои Союзники могут утром за Твоим завтраком заявиться к Тебе за стол,достать из Твоего холодильника масло,кексы,йогурт и т.д-налить Себе чаю........И спросить:"А Ты будешь?" :P

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
;) Челябинские Маги "........настолько суровые",что не правят кармические ядра,а роняют их на себя сверху :wub: ...
prana и Eka пользователям нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наблюдашки":

- Сколько бы Таджикские Алхимики не материализовывали золото,не создавали Золотую Таблетку,не призывали Гномов - всегда получалась анаша... :huh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наблюдашки":

-:) Человек едет на важную встречу-опаздывает.Осталось 5 минут и уже видно через 200м-место встречи.....?!?Но перед ним авт.пробка,и на парковке нет места. Человек обращается к Господу: "Создатель :rolleyes: ! Помоги мне и я брошу бухать,сквернословить,грешить и каждый день буду ходить в церковь и молиться?!?". Вдруг ЧУДЕСНЫМ образом пробка "рассасывается"и на парковке образовывается свободное место… Человек давит на газ и кричит: " Все,Господи,ничего не надо ;) !!!Все и так получилось :P ..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассуждалки:

-Папа-Маг говорит сыну- "Не обжирайся сынок.А то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как твоя мама....." :P

Izotov_Ivan пользователю нравится это

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наблюдашки":

-Маг не может быть одновременно- русским,богатым и честным. :P

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наблюдашки":

-Маг-Огня абсолютно не понимал,в чем кайф-сидеть у камина?!? :lol:...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Магия Воды":

-Маги 16-го Арк.никогда не обижаются,а сразу планируют возмездие. :P:angry:...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти